miércoles, 8 de octubre de 2014

Ébola: 10 consejos de Ana Mato

Sobre un original de Rufo.
1. No seas negro. Un estudio demuestra que si eres negro tienes muchas más posibilidades de contagiarte de ébola. Así que, si podéis escoger, por favor no seáis negros. Vuestra salud, y la de toda España, depende de ello.

2. No te informes sobre el ébola. Es un virus chunguísimo y como te pongas a leer todo lo que hace te puede dar un yuyu. Yo lo intenté y, ¡ufff!, no pude pasar de la tercera línea. Creedme. El ignorante es más feliz. Y, al fin y al cabo, si yo soy la Ministra de Sanidad y no tengo ni idea de lo que es el ébola. Tampoco hace falta que lo sepan unos simples muertos de hambre como vosotros.

3. Ignóralo. Imaginate que pillas ébola. Pues pasa de él. Que le den. Tú haz como si no lo supieses y ya se cansará. Es lo que hice yo cuando me pidieron dimitir por mi implicación en la trama Gürtel y miradme ahora, aquí, tan contenta.

4. Sopita, Padre Nuestro y reposo. Un clásico. Nunca falla. Y más ahora que llega el invierno. Pedidle a vuestra asistenta que os prepare una buena sopa. Y también que rece el Padre Nuestro por vosotros. Y, ya que estamos, que repose en vuestro lugar mientras os váis por ahí a cenar o de marcha. ¡Que estos mayordomos de ahora hacen de todo!

5. Combate la plaga. Si te encuentras con un enfermo de ébola, dispárale a la cabeza. Esta es la única manera de elimiCURARLOS. Los reconocerás porque andan de forma torpe, no pueden hablar y quieren comerse tu cerebro. O algo así. Creo.

6. Usa preservativo. Ay, no, que eso era para el sida. ¿O era el cáncer? Ay, no sé, mirad, mejor olvidadlo, que a la Iglesia tampoco le gusta mucho esto del condón.

7. Alegraos un poco. La situación es chunga, pero no hay que perder la esperanza. Animaros. Tirad un poco de confeti por casa, que es gratis. Bueno. Al menos para mí.

8. Huye de España. Con el tema de los recortes en sanidad y el desmantelamiento del hospital Carlos III aquí lo tenemos un poco mal para curarte. Y no nos gustaría que infectases a más gente... ¿has pensado en irte a África?

9. Goza de tus 15 minutos de fama. Vas a morir, sí, ¡pero todos los periódicos hablan de ti! Vaya, vaya. Vamos a tener que llamarte mr. Importante. ¿Eh, mr. Importante?

10. Y el décimo consejo es... huuuummm... ¿Sigue los anteriores consejos?

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